Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом,но найти его бывает нелегко. Конфуций
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Воспоминания. Переосмысление

Май 2008


Почти полгода назад...все началось именно тогда 22 декабря.
Я проклинала себя за свою дурацкую привычку играть в виртуальную любовь. Знала же, что влюбляешься не в человека, а в образ,а потом разочаровываешься. И вроде образ -это твой идеал,все в нем просто здорово...но бывает фантазии не хватает, и человек оказывается лучше образа...Редко, но бывает...мне повезло или наоборот...
Cначала просто общение, потом понимаешь, что уже и жить без этого общения не можешь...а потом понимаешь, что тебе в этом человеке нравится все. Ты проклинаешь себя за глупость, но в сердце уже пускает робкие паростки любовь. А потом общение прекращается, просто его может не быть пару дней, неделю,две...Ты тоскуешь, но чувствуешь, что наверное это все глупо...эти чувства иллюзия...

" Он ворвался в мою жизнь!…Нет, не так…я сама его впустила. И все перевернулось .И крылья выросли за спиной да и мир стал прекрасен. Было для чего жить, было ради кого идти скорее с работы. Было чему улыбаться весь день на пролет. И была причина глазам светится ярче солнца .Я думала, что я не умею любить, что я могу только играть чужими чувствами, сама при этой не чувствуя ничего, как охотник, которому интересна не сама пища, а процесс охоты. Я ошиблась…я умею...Но я люблю слишком сильно. Моей любви было слишком много для нас обоих. Для меня – потому что центром моей вселенной вдруг стал он, и для него - потому что меня стало слишком много в его жизни…Я хотела знать, как он, знать где он, знать его мысли…я мешала ему дышать…наверно. И тогда все начало рушиться…не потому что кто-то что-то сделал не то, а потому что я сама…сама! решила что всё, что пришел конец…Я только подумала об этом и мой мир стал рушится…От наших разговоров остались только простые слова, которые говорили вроде как по обязанности. Когда он тянулся ко мне, я выпускала шипы. А потом сетовала, что его все меньше и меньше в моей жизни…Я сама была не права. И сама все убила….убила свою любовь, вырвала ее с корнем и похоронила…Я ушла, а он и не заметил даже. Но боли не было, только пустота…Ведь боли не было? Правда?!"

Часто перечитываю эти строки, как смело говорила " вырвала ее с корнем и похоронила", ведь не смогла же. Все так же сердце трепещет, все так же цвету, когда он "рядом". Все так же жду, и все так же верю. И все так же ненавижу те 2600км, что разделяют нас...

p.s. прошло 4 года...и самые сильные эмоции стерлись. И чувств никаких нет. Только легкая улыбка и затянутые дымкой воспоминания

13:08 

Вступление

Очередная попытка вести дневник. Не первая...и не думаю, что последняя.
В первую очередь пишу для себя...А здесь, потому что учусь быть честной. Честной не только с самой собой.
Думаю, в любом случае, здесь будет больше правды, чем я могу позволить себе в реальной жизни.
Не собираюсь никого обсуждать, никаких интимных подробностей. Просто немного самокопания, потоки мыслей, в которых кто-то прочтет меня...

03:22 

Часто самое близкое ускользает из нашей "внешней" жизни.
О самом сокровенном мы не говорим, не пишем.
И самые близкие просто рядом...без огласки. Это как часть тебя, само собой разумеющееся что-то. Понятно без слов.
Столько всего нас связывает. И любовь, и дружба, и злость, и печаль, и радость, и страсть. Столько всего. Целый мир...И этот мир ты. В нем есть и день, и ночь. Есть всполохи страсти на закате и на рассвете нежность пробуждения. Есть серость будней, дождь обид, зима эмоций...Есть вкус жизни, сочный, многогранный. Все это мой мир, все это ты.

02:34 

Витебск- город с привкусом ностальгии и легкого де жа вю.
1000 воспоминаний...1000 слов....1000 снов....1000 что было, что могло быть и что не будет никогда.
Было,есть, не будет...Странно все. Притягательно, пьяняще. Все было. Эти отголоски прошлого лишь легкой дымкой живут в моем настоящем. Ароматом корицы и мелиссы пахнут мои воспоминания, веют теплом и прохладой.
Жаль иногда, о том что было и чего не было, а иногда не жаль.
Обидно, что время стирает все...остается лишь легкая ностальгия. Пусть останется в памяти. Чтобы улыбнуться. От души. От души к душе ...

22:38 

People change, you changed. We used to talk for hours and now I’m lucky to talk to you for a few minutes a day. You used to be my best friend and now you make it seem like you’re always too busy and yet somehow you’re never too busy for any of your other friends. I remember the jokes, laughs and smiles we shared. But I doubt you remember any of that.

16:56 

Нет абсолютно добрых людей, нет абсолютно злых, нет абсолюта...нет идеала.
Нарисованные воображением люди- в первую очередь воображаемые люди. Друзья, девушки, парни, знакомые... Ты открываешь глаза и видишь, как далеко твое представление о них, и картинка воспринимаемого мира рушится. Остается легкое чувство обиды...в первую очередь, наверно, на саму себя: ведь это я ошиблась, а не меня обманули.
Не люблю разочаровываться в людях. Мне нравятся другие эмоции - восхищение, привязанность, влюбленность, доверие, одним словом теплота. Но чаще всего я испытываю разочарование.
А так хочется тепла рядом...просто чтобы тебя обняли и ты обняла в ответ. И тогда спокойно...Ты нужен, нужны тебе, ты дорог, дороги тебе, не надо лишних эмоций, не надо вранья, злобы, просто надо ценить тех, кто есть в твое жизни.
Я и сама не идеал, во мне много лишнего, но я люблю своих друзей и близких искренне, люблю по своему, и этого у меня не отнять.

00:26 

Привязываясь к людям, я не задаю себе вопроса, нужна ли я им. Может зря...А может и нет...Ведь не задают себе таких вопросов и те, кому дорога я. Людские привязанности и симпатии совпадают редко...на всех не хватит никого...жаль. Но с этим надо жить дальше.
В моей жизни встречаются абсолютно разные люди. Поначалу они все мне интересны, к некоторым интерес угасает, других начинаю любить.
Конечно, мы все хотим взаимности, однако не всегда ее можем получить. Обидно? Да нет...Есть как есть.
Есть люди, которые умеют вычеркивать из своей жизни ненужных...Я так не могу. Не делю на нужных и ненужных никогда...Я привязываюсь на пустом месте, просто так и на долго. И тут уже ничего не поделаешь.
Этот год удивительный, ведь он подарил мне несколько дорогих для меня людей. Теперь осталось их беречь, хранить в сердце воспоминания, быть рядом, когда далеко, дарить тепло... Просто так, не ожидая взаимности. Ведь это МНЕ надо быть им нужной... и МНЕ они нужны...Мои дорогие друзья.

03:52 

Главное...

-Чего ты хочешь?
-Не знаю...

В какой-то момент желания ускользнули от меня. Ничего не осталось. В будничной рутине и в сумбуре развлечений я ничего не нашла.
Лица, слова, мысли сменяли друг друга, но в моей опустошенной душе ничего не менялось. Я осознаю этот духовный надлом, но ничего с ним не могу поделать. Или могу? Отчаяние поселилось во мне в тот момент, когда я опустила руки. Нежелание ничего и нежелание ничего делать просто понемногу стирали все эмоции внутри меня.
И вот неожиданно мой добрый друг спросил меня, чего я хочу. И внешняя бутафория рассыпалась. Действительно, чего я хочу? Сложно сказать... Или просто не хочу говорить. В глубине души я осознала ответ на этот вопрос. У меня два желания...одно противоречит другому.
Во мне никогда не было однозначности, полной уверенности. Просто я боюсь. Я боюсь терять... Но порой, чтобы приобрести, надо отказаться от чего-то. Мои желания могут привести меня к потере всего, но, приняв на себя всю ответственность за свой выбор, я получу гораздо большее, получу себя.
Все было бы просто, если бы я не боялась причинить страдания другим своими действиями. Не хочу отвечать болью на боль... Я найду выход. И все будет хорошо.
Мне бы так хотелось, чтобы выбрали за меня...Но по сути...За меня уже выбрали ))...Мне остается либо принять этот выбор, либо нет...или же вообще отринуть все и пойти по новому, третьему пути.
Чтобы я сейчас не сделала, мне с этим жить.
Это лето - лето ценных советов. Как ни странно, их мне порой дают люди, от которых я меньше всего ждала понимания. И я благодарна, что в моей жизни появились те, кому я могу довериться, у кого могу поучиться. И пусть они не доверяют мне в ответ, пусть наша дружба странно выглядит со стороны. Имеет ли это значение? Имеет значение лишь то, что это очень ценно для меня. Меня впервые действительно не волнует взаимность. Мне просто легче, когда они рядом...Словно часть моей боли и переживаний они взяли на себя. Спасибо...

01:37 

Кедровые орехи

Вкус кедровых орехов...вкус детства. Не то что бы я ими в детстве объедалась, напротив их не ела вовсе. Но однажды отец привез мне с севера кедровую шишку, чтобы я эти орехи попробовала...И столько в этом жесте было любви и заботы, что и сегодня этот вкус согревает меня теплом.
Та шишка для меня бесценна. Она и сегодня, может 15 лет спустя, храниться дома, покрытая лаком...правда там уже нет ни одного ореха.
Воспоминания, тепло, забота и любовь.
Этому нет цены. Важно помнить

20:07 

Воспоминания. 2008 год

Пятница, 16 мая 2008
16:58 Немного о дружбе
Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом,но найти его бывает нелегко. Конфуций
Вчера я была счастлива. Счастлива от того, что практически весь день провела со своей лучшей подругой. Просто была рядом с ней и глупо улыбалась, глядя на нее и понимая, как мне ее не хватало. Все так изменилось: наши разговоры, мы сами, наши жизни; мы стали дальше, но я все так же ее люблю, она мне все так же близка и места для нее в моем сердце стало только больше.
Да, она изменилась. Моя маленькая подружка повзрослела и больше не нуждается в моей постоянной опеке и присутствии, как и я в ее. Но к друзьям всегда возвращаешься, они нужны (мне- как воздух). Почему-то с ней я везде чувствую себя дома, спокойно и умиротворенно.
Вечером мы пошли в кинотеатр на "Невскую битву". Зал был фактически пуст и складывалось чувство, что фильм поставили только для нас. Устроившись у нее на плече, я захотела заурчать как котенок.
Да,вчера я была счастлива.

20:05 

Воспоминания. 2008 год

Очередная точка в многоточии
Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом,но найти его бывает нелегко. Конфуций
"Знаешь, мне стало казаться, что все твои слова были обманом. И я поверила в них только потому, что сама хотела поверить. Мне друзья говорили, что я зря все принимаю слишком близко к сердцу, мол я у тебя только для того, чтобы занять свободное время, когда делать нечего. Я не верила, видимо зря. Так и получается...сейчас у тебя нет времени и ты нашел удобную причину чтобы мне не писать. Я хочу тебя возненавидеть, но не могу, не получается. Но это и не важно. Я всего лишь одна из многих, которым "ледяной клинок" вскружил голову. Тебе всегда было все равно, ведь ты думал только о том, что кто-то может причинить тебе боль, а сам не замечал, сколько боли ты приносишь другим. "

Почему я не могу просто выкинуть человека из жизни? Почему, когда понимаю что пришел конец, ищу повод что-бы что-то продолжить? Какая же я дура...

20:02 

Немного цитат

"Доказывающий- не понимает, Понимающий - не доказывает"

«...Ничто не существует отдельно от тебя, все - твое собственное творение.
Даже твое явное отсутствие понимания создано тобой: это в буквальном смысле выдумка твоего воображения. Ты воображаешь, что не знаешь ответа на вопрос - и ты его действительно не знаешь. Но стоит тебе представить, что ты его знаешь, и ты будешь его знать.»

"Соблазняют лишь тех, кто уже соблазнился"

"Посредственность обыкновенно осуждает все, что выше ее понимания"

"Любовь заканчивается! Она вспыхивает как спичка и сгорает дотла. А незажженную можно хранить годами в коробочке, любоваться ею, радоваться обладанию. Так и незажженные чувства - когда все можно, но ничего не будет. ДЛя самоуспокоения такие отношения называют дружбой и растягивают их до самой пенсии...."

"Любовь сродни алкогольному опьянению. Сначали тихо хмелеешь, потом громко поешь от счастья, затем буянишь, после мучаешься тяжелым похмельем"

"Новый год и любовь заканчиваются одинаково: раковиной немытой посуды - неопровержимым свидетельством торжества реальности над обманчивостью чудес."

"В вечной фразе "Я тебя люблю" зачастую слово "Я" в тысячу раз принципиальней слова "тебя". И как ни странно это звучит, часто его любовь к тебе не имеет к тебе самой ни малейшего отношения."

"Ты не знаешь ничего, пока не поймешь, что любовь зачастую прикидывается полным безумием, успех - безрассудным риском, радость - глупостью, а счастье просто жить, наслаждаясь солнцем, любовью, успехом, - абсолютно бессмысленным времяпровождением. И самая страшная ошибка, которую можно совершить, - прожить жизнь, не совершив ни одной из подобных ошибок!"

20:00 

Воспоминания. 2008 год

Почему у меня все так?...Я не могу прочувствовать многое до конца, но порой просто захлебываюсь эмоциями. Вчера- Злость.
Это похоже на состояние аффекта. Абсолютная потеря контроля. Мысли какие-то дикие и необузданные. От тела словно шел пар, и, казалось, что душа покинула свое вместилище. Необузданная ярость полностью затмила сознание, словно зверь внутри меня пробил-таки себе дорогу наружу.
Ярость, перестав получать топливо, затухла, но, тем не менее, в память о себе оставила полуслепой левый глаз: весь вечер я видела им лишь очертания предметов (лопнуло пару сосудов). А еще ярость оставила после себя пустоту, такую же абсолютную. Не желание ничего…В тот момент я перестала чувствовать себя человеком, став одновременно выше и ниже людей. Выше, потому что разогнанная психика поменяла мышление : все проблемы, заботы, цели стали никчемными, а жизнь –вдруг понятной и банальной. Ниже, потому что потерялось ощущение себя как личности : ни эмоций, ни чувств. Мое Я растворилось в пустоте, вызвав абсолютное безразличие, а еще усталость. Нет, не физическую. Словно внутри что-то прогнулось…
Сейчас я думаю, чего я хочу. Хочу забыть все. Тот белый лист без отпечатывания моего испорченного Я дал надежду на взращивание чего-то нового, более совершенного…Но жизнь это не программа, нельзя нажать Restart. Раньше я часто задумывалась над вопросом: хотела ли бы я начать новую жизнь сначала, сохранив в памяти опыт и сознание. Всегда давала положительный ответ. Но теперь…Нет, не хочу. Я бы начала жить сначала, но другой. Во мне слишком много ненависти, иначе бы я попросту не смогла породить такую злобу. Что-то сломалось в душе окончательно : то, что на протяжении долгого времени гнулось во все стороны и слегка подламывалось, не выдержало. Я чего-то лишилась , и все потеряло смысл. И опять мой Край мира стал ощущаться острее.
Я слабая…Я больше не могу бороться. Устала ждать и верить в чудеса. Опять надену маски и буду жить, существовать. НО больше почему-то нет желания их срывать. В мире, где люди плюют куда попало, не стоит открывать душу...
Мысли насквозь прогнили,
Чувства и вовсе забыты.
Сердце покрылось пылью,
Воля и дух размыты.
Вновь одеваю маску,
Вновь я играю роли,
Губы окрасив в красный,
В черный накрасив брови.
Снова на сцене гордо
Публике я предстану
И улыбнусь задорно,
Чтоб всем завидно стало,
Чтоб за пустой улыбкой
Не разглядели боли,
Чтобы надежды зыбкой
Не разорвали более.
Вздерну я нос повыше,
Чтобы сказали: «Стерва!».
Стану я к вам поближе,
Чтобы сдавали нервы.
Дальше по плану –сдача:
В душу вам плюну хмуро.
Ну а потом…заплачу,
Чтобы сказали: «Дура».

19:58 

Me wo tojite itsu ga dearu kimi wo omou
Я закрываю глаза и думаю о тебе,о моменте, когда мы будем вместе.

19:57 

Зачем мы любим?

Зачем мы любим?..

Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»

Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви... а мы не знаем ее.

Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?

Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается... Каждый знает это по своему опыту.


Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.


Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий ужас — вот что такое любовь.

Две вещи — любовь и смерть — великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой — не проясненными, скрытыми, запретными.

Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей готовности, ни о нашем желании. Они обе — любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них смысла...

(с) Анхель де Куатье, Схимник. Книга вторая.

19:55 

Воспоминания. 2008 год

Веселый понедельник (запись от 3 июня 2008)

Понедельник был на удивление насыщенным.
Еще в воскресенье мы с сестрой сочинили для матери историю про день открытых дверей в БГУ. Меня, конечно же, направили с Минск. И я поехала….Встретиться с другом из Японии.)
Самое забавное, что свое имя он называл 1 раз в начале нашего общения(пол года назад), поэтому оно напрочь вылетело у меня из головы. Что делать? Поднимать архивы. Благо на эту мысль я наткнулась не в день отъезда. Его зовут Кэн. Нда, имя не ахти…Порадовалась, что я не Барби, а то вообще бы получился каламбур.
В 6:40 утра поезд. Проклиная все на свете, в 6 часов я разлепила глаза, и, моментально собравшись, вылетела из дому. Попутчицы попались общительные, правда одна из них сразу легла спать (я б тоже легла - но знала, что потом фиг проснусь). Зато с остальными проболтали всю дорогу. Поезд опаздывал и мне позвонил Кэн. Договорились о встрече на 2-ом этаже вокзала.
Он меня не узнал! Не узнал вообще, посмотрел на меня и отвернулся. И только после моего: «Konichua» сообразил, что я –это я. Пошла официальная церемония обмена подарками. С довольными лицами мы покопались в полученных пакетах и пошли гулять.
Русский он, конечно, знает, но плохо. Забыл напрочь(неудивительно по мимо японского он знает 5 языков…ну или 4,что все равно много!). Поэтому мне пришлось напрячь мозг и учиться понимать его японский. Браво!!!В конце дня я уже почти его понимала, что привело Кэна в неописуемый восторг и он после моего отъезда начал строчить мне SMS-ки на японском. Ответ на каждую он получал один : «Wakarra nai».(не понимаю)
Проболтали мы 2 часа прежде чем сообразили сходить поесть. За это время меня заставили выучить названия всех видов транспорта на японском. Я с удивительной точностью повторяла, но потом с удивительной быстротой забыла. Но 2 слова вбили мне в голову напрочь. Hashi – мост, палочки. Ame- Дождь, (и еще какая-то еда…ток я не поняла какая…или пить? Х.з. жесты не все были понятны). Вобщем, одни из немногих японских омонимов.
Когда я предложила пойти поесть он согласился, но тут же сказал, что мясо он не ест, сладкое не ест, макароны не ест…и еще кучу всего не ест. В итоге я узнала ,что он ест рыбу и рис(бэээээээ….).Пошли в макдональдс…заказала ему рыбное филе и картошку(ее он оказывается тоже ест!)),а себе гамбургер (что тоже бэээээ…но повкуснее рыбного филе) и сок(не заказывайте там сок,он разбавлен водой!!!) При виде гамбургера, Кэн начал рассказывать мне как ему жалко животных. Я покивала головой и все съела. Да я жестокая. Зато в отместку закатила ему лекцию о том, что рыба тоже живая,ее тоже должно быть жалко…филе он не доел. Бедняга, такой впечатлительный.
Когда мы шли назад, к нам подходило куча туристов, все видимо решили, что я гид и все тут знаю. А фиг вам.))Ниче я не знаю. Не понимая друг друга, мы сильно жестикулировали и старались каждое слово вообще показать, чем привлекали внимание всех прохожих. Повеселили себя и город, так сказать.
Он провожал меня к поезду и я поняла, что человек совсем не умеет прощаться. Пришлось мне брать все в свои руки. Я сказала что хорошо провела время и вообще поблагодарила за приезд. Он сделал тоже самое. Потом я пообещала прислать ему фото со Славянского Базара и прыгнула в вагон.
Я сидела, и прокручивала в мозгу нашу встречу, это прикосновение к чужой, так любимой, культуре.
Он 175 ,я 173. Ужасно был раз когда увидел, что я его ниже. Начал что-то говорить о сотруднице, которая 176 см(японки редко бывают выше 170),мол у нее брат- гигант, и играет в баскетбол. Я сказала :
- О! Я тоже раньше играла в баскетбол.
Кэн посмотрел на меня и сказал :
-Aaa!!!Suka!(а, понятно!)
И так громко сказал…Я согнулась пополам и начала смеяться. Потом попросила его не говорить это слово…он покивал(вроде понял о чем я) и заменил его на so-so. (я так слышала…)
Потом я узнала, что в Японии бытует мнение, что Беларусь –раба России. Кошмар! Я доказала ему что это не так. И он согласился…На это …Беларусь следует за Россией. Не идеал, конечно ,но уже не раб ,а оруженосец.
Вообще Японцы не любят русских, так как они заняли нишу преступного мира :мафия, воры, хулиганы и проститутки…как впрочем и украинцы. Гады, портят репутацию и Белорусов. Зато там многим нравится Сталин . За что? За то, что убил много русских…Потрясающий народ. Кэн приуныл увидев, что я слегка расстроилась этим фактом. НО я назвала Сталина «Сталин-кун» и разбавила ситуацию. Японец полчаса повторял Сталин-кун и нервно хихикал.
И еще в мозгу роилось куча образов и японских слов, когда я уснула…

19:50 

Не сказанное

Как мало времени нужно,чтобы привыкнуть к людям... Порой достаточно одного взгляда или пары фраз, чтобы впустить человека в свою жизнь. И вот он тебе интересен, ты скучаешь без него, тебе хорошо с ним вместе. А сколько раз ты зарекался, что все отношения нужно проверять временем? Что нельзя после нескольких дней общения сказать человеку "люблю" или назвать его другом...

19:45 

Воспоминания. 2008 год

Дым в голове

Курю и не чувствую, словно просто втягиваю воздух в легкие…
А мне так не хватает того легкого дурмана, что приносит с собой никотин, этого тяжело дыхания после выкуренной сигареты. Хочется, чтобы дым унес с собой все мысли, что бы они, как и сам дым, сложились кольцом и растворились в воздухе. Но…это всего лишь самообман…
Курю…Раз за разом поднося сигарету ко рту. И жду, когда же пройдет эта мелкая дрожь раздосованности. Периодическое действие постепенно успокаивает, и мысли уходят с ненужного русла. С таким же успехом я бы могла есть семечки, но я курю.
Тлеющая сигарета чем-то завораживает. Красноватый цвет табак и этот серебряный пепел… Почему-то этот вид приносит спокойствие. И вообще странно, что с сигаретой в зубах я чувствую себя другой, словно спряталась…Этакая дерзкая девчонка пофигистка встала на мое место. Почему ей на все наплевать? Наверное, потому что она обозлилась на весь мир: когда весь мир отвернулся от нее, она поняла что и ей до него нет дела. И пусть все рушится, все крушится и исчезает в небытие – ей нету до этого дела. Смешная девчонка.
Странные мысли. Странные фантазии. Странные аналогии. Все как обычно. Тушу сигарету… Я спокойно. Мне же на все наплевать…Главное об этом не забывать.

19:34 

Привет из прошлого (2008 год)

Сегодня целый день убивала время. Может это так и надо? Устраивать себе выходные от всего и приносить свое время в жертву безделью...и потом чувствовать себя таким уставшим, словно целый день работал. А на следующий день устроить показную занятость, чтобы загладить вину перед самим собой за то, что ничего не сделал вчера и сегодня явно не успеваешь.
"Не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня"...Никогда не могла жить по этому принципу, всегда откладывая дела и решения на последний момент. Наверное это от моей вселенской лени. Боже,какая я ленивая. Могу часами просто лежать или сидеть у компа, предаваясь мечтаниям, когда работа стоит.Я уже привыкла и не могу иначе. Возможно, от того, что меня никто не контролирует? А вообще как можно меня контролировать, если я лапши на уши навешаю не заикнувшись или создам вид бурной деятельности на самом деле без какого-либо участия мозга. А все будут думать:"Такая старательная. Молодец!"- и боятся зайти в мою комнату, пока я с преспокойным видом гоняю балду.
Странно, что ленюсь я только в одиночестве, а вот за компанию могу и горы свернуть. Еще в школе помню, что никогда не делала уроки, только стихи учила изредка, а потом все списывала на перемене. Не делала не от того, что не понимала, а от того, что было лень. Было время, когда я жила вместе с мужем(на то время будущим) моей сестры, пока та была в больнице, а моя мать в отъезде. Тогда уроки сделать было святым делом. Часов в 12 ночи, после пары дуэлей в Дьябло(Сергей притащил свой комп и мы устроили у меня мини-локалку),начиналась бурная деятельность: он шел готовить есть, а я тем временем делала уроки. Ближе к часу ночи все дела были сделаны и мы возвращались к компам. Я проходила очередную локацию, а Сергей что-то там программировал и настраивал, копаясь в огромной книге по Дельфи. С ним за компанию я могла пол-ночи учить делфу, зная, что мне она нах не надо и вообще программер из меня никакой. Просто за компанию установила себе Линуху и отдала пару дней на ее изучение. Мне было не лень, не смотря на то, что мне это было не нужно. А теперь вместо того, чтобы заниматься полезным для себя делом, я убиваю время...

Р.S. Прошло столько времени....А моя лень и компанейскость неизменны ^___^

15:42 

И тишина кругом

Мысли устремляются вдаль от всего происходящего.
Наперегонки друг с другом они уносятся все дальше и дальше. Проблемы, мечты, воспоминания. Клубок, который не разобрать...
Остановись!

Помню в детстве, я умела не думать. Просто лежать в траве, раскинув руки в стороны, смотреть на проплывающие облака, но не замечать их причудливых очертаний, не создавать сравнений, а просто...отдыхать и быть свободной. Наверное, это было своего рода медитация или уникальное умение останавливать ход мыслей. Хоп! И мир замер, точнее все движется кругом, а замерла ты сама, вобрав в себя все полностью. Нет мыслей, и невероятное ощущение свободы...

Когда я разучилась отпускать свои мысли? И не вспомню уже. Такое чувство, что я не расстаюсь с постоянным клубком тревоги никогда. А что потом? А что было? А что? А как? Ненужные вопросы...ненужные ответы.

Начиная думать над происходящем, уносишься куда-то далеко-далеко, вспоминаешь, сравниваешь, чего-то ждешь.
Не надо! Уходит то, что рядом...Так можно и упустить все.

Будешь засыпать с очередной сказкой в голове...проснешься...и тишина кругом.

Изнанка реальности

главная